Есть вечная любовь, бывшая любовь, красивая любовь, первая любовь, большая любовь, белая любовь, грустная любовь, колдовская любовь, жестокая любовь лесбийская любовь… Но, какой бы ни была она — любовь — неизменный повод для многочисленных дискуссионных изысканий, зачастую представляется как математически выверенный процесс взаимоотношения индивидуумов вне эмоционального контекста. Контраст и противоречие сущностей и явлений нашего безумного мира.
«Прости, прости меня»
Вот уже несколько дней подряд я не могу найти себе места. А виной этому — поступок, который я совершила, вернее совершить который заставила меня жизнь. И сегодня я то оправдываю себя, говоря, что у меня просто не было другого выхода, то ругаю за совершенный грех. И от всех этих мыслей моя душа не знает покоя ни днем, ни ночью.
А все началось пару лет назад, когда к нам в гости начал наведываться Рустам. Высокий, смуглый, с правильными чертами лица и короткими черными волосами, он был красивым мужчиной. И Рустам не только знал это, но и вовсю этим пользовался. Девушки и женщины буквально сами вешались ему на шею, клялись в вечной любви.
Рустам был сотрудником моего мужа. В то время они вместе работали кабельщиками, — протягивали телефонные кабеля. «Алена, ты даже не представляешь, каким чудесным спецом есть Рустам, — не мог нахвалиться мой муж своим коллегой. — Ну, просто золотые руки у человека. За что’ не возьмется, все сделает. И не просто сделает, а на отлично сделает».
В ответ я только улыбалась и говорила, что это чудесно — работать с хорошими людьми, да еще и высококвалифицированными специалистами. Я была рада тому, что муж доволен работой, так как он был единственным добытчиком в нашей семье.
Дело в том, что замуж я выходила уже на четвертом месяце беременности, то есть вскоре после свадьбы я стала мамой. А когда Мишутке исполнилось три года, я решила отдать его в садик, а сама пойти на работу. Купив несколько местных газет с рекламными объявлениями, я усердно начала искать работу.
И вот мне улыбнулась удача. В частную школу дошкольной подготовки детей требовался воспитатель. «Вы нам подходите, — вынесла вердикт директор школы, — высокая, худощавая женщина, которая этой школе, казалось, посвятила всю себя и которая вела собеседование со мной целых два часа, выясняя, как я отношусь к детям, что знаю об их возрастной психологии и тому подобное. — У вас есть диплом учителя младших классов, вы любите детей и у вас есть собственный ребенок. Значит, с понедельника приступайте к работе».
Домой я летела, словно на крыльях. Ур-а-а-а! У меня есть работа, и теперь я тоже буду что-то зарабатывать, чтобы Тимофею было хоть немного легче. Мой муж был отличным человеком и всегда стремился обеспечить нашу маленькую семью, как говорится на все сто. И это нормально, ведь каждый умный, порядочный мужчина хочет, чтобы его жена и дети имели, что есть и во что одеться.
Но мне всегда было стыдно, что я, взрослая женщина с высшим образованием, не зарабатываю ни копейки. Конечно, я понимала, что Мишутка еще маленький и, пока мы не отдадим его в садик, ни о какой работе не может быть и речи.
И вот — с понедельника я тоже буду работать. В тот вечер Тимофей впервые привел к нам домой Рустама. «Познакомься, дорогая, это Рустам, — представил нас друг другу муж. — Мой коллега и друг. А это — моя жена. Самая лучшая во всем мире». Еще тогда, когда Рустам только окинул меня оценивающим взглядом, я почувствовала, что он смотрит на меня не как на супругу своего друга, а как на женщину.
А еще в его взгляде я заметила то желание, которое появляется в глазах мужчины, когда он хочет овладеть понравившейся женщиной.
В тот вечер мы вместе поужинали, поговорили, и гость ушел. А утром я почувствовала легкое недомогание и приступы тошноты. Сначала я подумала, что приболела, а потом, вспомнив, что пачка и предметами личной гигиены вот уже второй месяц лежит не отпечатанная, почувствовала, как меня обдало холодным потом. Тест подтвердил мою вторую беременность и перечеркнул все планы насчет работы.
Вскоре у нас появилась Машенька, симпатичная малышка и кудрявыми волосами и длинными, как у Тимофея, ресницами. Теперь все мое внимание было направленно на семью, а муж занялся еще и подработками.
Дети потихоньку росли. Они были спокойными и хорошими ребятишками и практически не доставляли мне больших хлопот. И вот, когда Машеньке исполнилось полтора годика, я вспомнила, что когда-то увлекалась вязанием и решила что-то связать деткам. А вышло так, что вскоре я вязала и соседям, и знакомым, а потом и совершенно чужим людям.
Им нравились те свитера, безрукавки, носочки и варежки, которые я вязала, и заказы стали поступать постоянно. Так что работы у меня хватало. Да и денег у нас прибавилось, так как вещи ручной вязки не дешево стоят.
То время я вспоминаю, как самое счастливое в своей жизни. Здоровые, веселые детки, любящий и любимый муж, и папа, обеспеченный быт. Казалось, у нас было все, что нужно для нормальной жизни. Но однажды все изменилось. В тот день кто-то позвонил мне и чужим, безразличным голосом сказал, что мой Тимофей погиб в автодорожной катастрофе.
Переходил дорогу на пешеходном переходе и его сбил автомобиль, за рулем которого сидел пьяный водитель. В один миг я потеряла мужа, а наши дети — отца.
После похорон я долго приходила в себя, училась жить без Тимофея, объясняла детям, что папа теперь живет на небесах и оттуда смотрит на нас. Конечно, у нас были кое-какие запасы, но именно теперь необходимость зарабатывать самой заставила меня брать еще больше заказов, работая с утра до поздней ночи.
И вот однажды в дверь позвонили. Это был Рустам. И хотя в глубине души он не очень мне нравился, в тот миг я была даже рада его видеть. Ведь именно он был другом моего покойного мужа. Я пригласила его на кухню, приготовила чай, порезала свежеиспеченный пирог с яблоками. С первых же слов Рустама я поняла, что он немного пьян. «П-плохо
т — тебе, Аленушка? — спросил он, заикаясь. — Конечно, п-плохо. А разве м — может быть хорошо одинокой женщине? Да еще т — такой красивой».
Я понимала, что разговор идет, как говорится, «не в ту степь» и попыталась перевести его на другие темы. Но Рустам упорно делал акцент на том, как плохо одинокой женщине. «Но
н — ничего, красавица, — он поднялся и направился ко мне. — Я немного развею т — твою тоску-одиночество. Иди ко мне, моя сладенькая». И он, невзирая на мои крики и просьбы, свалил меня на пол и грубо овладеет мной. Потом поднялся и, довольно улыбаясь, ушел.
Я долго-долго отмывалась в ванной, потом прорыдала целую ночь в подушку и только под утро уснула. Еще долго я вздрагивала от звонка в дверь, боясь, что этот негодяй придет снова. Но шла неделя за неделей и рутина, заботы о детях настолько засосали меня, что я потихоньку начала забывать о том, что произошло.
А однажды я почувствовала знакомую тошноту и легкое недомогание. Перепуганная, я побежала за тестом, а когда там увидела две красные полоски, то записалась на УЗИ. Слова врача, казалось, сбили меня с ног. Беременна. Я была беременна от того негодяя, который изнасиловал меня.
Что делать? Этот вопрос не давал мне покоя. С одной стороны я не хотела этого ребенка, мысль о котором вызывала во мне отвращение, а с другой я все же понимала, что аборт — это убийство. И становиться убийцей по собственному желанию я совершенно не хотела. Так потянулись месяцы томительного ожидания.
Свою беременность я тщательно скрывала, а когда пришло время рожать, то поехала в соседний город. Детей я оставила на попечение знакомой, а сама через два дня родила совершенно здоровую, довольно симпатичную девочку. В тот же день я написала заявление об отказе.
— Может, вы еще подумаете? — спросила меня врач, пробежавшись взглядом по моему заявлению. — Она у вас такая славная… Но, увидев мой, полный категоричности, отрицательный кивок головой, умолкла.
— Ну, как знаете, — только и сказала. — Смотрите только, чтобы потом не пожалели. А я знала, что никогда не пожалею о том, что сделала. Эта малышка была словно обузой, которой я лишилась с удовольствием. Один только ее вид напоминал мне то, как со мной обошлись. И я поспешила домой. К моим самым дорогим деткам, рожденным в любви от любимого и любящего мужа.
Но и дома я не нашла покоя. Глядя на спящих детей, я вспоминаю ту девочку, которую оставила, представляю, как ей одиноко, как плохо чувствовать, что она никому не нужна. Я где-то читала, что уже с первых дней жизни дети чувствуют, любят ли их, нужны ли они кому-то или нет.
И в такие моменты мне становится больно от того, как сложилась ситуация, стыдно за свой поступок и в то же время приходит осознание того, что я сделала правильно, так как никогда не смогла бы полюбить этого ребенка. Но где-то в глубине души я мысленно обращаюсь к этой девочке и говорю ей: «Прости, прости меня».
Кстати! Эта история была написана пользователем, который посещает странный форум любви.
Впервые появился оригинальный способ наказать своего обидчика или обидчицу! — Повесь его на уникальную доску
позора! Доска позора к Вашим услугам!